Những câu chuyện cười người lớn 1

Những câu chuyện cười người lớn 1
1. Gái trinh:

Cô gái kia sắp lấy chồng, kẹt một nỗi là cô ta không còn trinh! Lo lắng là chồng tương lai sẽ thất vọng khi biết điều này cô bèn hỏi ý một cô bạn ! 
- Tao làm đám cưới vào cuối tuần này, thằng bồ tao nghĩ là tao còn trinh! Mà thật ra tao mất nó từ năm 13 tuổi rồi, mày có ý kiến gì hay giúp tao với !!! 

- Cũng hơi khó đây !! Hay là đêm động phòng mày lấy một sợi dây thun đeo lên háng, khi chồng mày đút "cái ấy" vào thì mày kéo sợi thun lên rồi buông ra và nói tiếng động là đo màng trinh mày bị phá rách !! 
Cô này nghe cũng hay hay bèn thực thi diệu kế !! Đêm động phòng trước khi lên giường cô len lén đeo sợi dây thun lên tận háng rồi leo lên giường với chồng!!! Khi anh chồng vừa đút vào cô kéo sợi thun lên và buông ra đánh "bét" !! Anh chồng mặt nhăn nhó hỏi : 
- Cái gì thế em? 
- Đó là tiếng rách của màng trinh thôi anh à ! 
- Em mau mau gỡ giùm anh ! Cái "màng trinh" của em nó đang quấn xiết chặt hai "hòn dái" anh rồi kià !!

2. Từ Hi Thái Hậu:

Ngày xưa bên Trung Hoa đời Mãn Thanh có một vị Thái Hậu rất là dâm đãng. Càng già bà ta càng đòi hỏi sinh lý nhiều hơn. Bà ta ra lịnh cho các quan trong triều bất cứ ai qua đêm với bà mà làm cho bà được thoả mãn thì sẽ đuợc thưởng cho trọng hậu, còn nếu như bà vẫn cảm thấy " ngốn lừa " thì sáng ra sẽ bị xử chém ngay. Sau bao nhiêu tuần lễ có biết bao chàng " cựa ngặc " , " Phong nhĩ " đến thử tài nhưng mỗi sáng các quan canh cổng đều phải nghe tiếng bà thái hậu hét lớn " Đem nó ra ngoài thiến. Ủa lộn chém ". Một hôm có một cậu bé tuổi chừng 12 tuổi đầu còn để tóc vá đào ( trọc lóc có ba chỏm thui ) xin vào thử. Các quan canh cổng thấy tội nghiệp ngăn cản. 
- Trời ơi muốn chết hả của mày cùng lắm là bằng trái ớt hiểm mà dám vô thử . 
Cậu bé cứ nhất định xin vào thử. Các quan gác cổng đành cho vào. Sáng hôm sau nghe tiếng bà Thái hậu cười sằng sặc rồi truyền lịnh 
- Bây đâu mang vàng bạc ra thưởng cho my darling ngay lập tức. 
Các quan gác cửa còn đang ngạc nhiên ngơ ngác thì cậu bé bước ra. Các quan liền xúm lại hỏi. 
- Ối dzời ơi đại ca trẻ tuổi có ngón nghề gì lợi hại quá làm ơn chỉ giúp cho tụi tui kiếm chút cháo. 
Cậu bé điềm tĩnh nói. 
- Có nghề mẹ gì đâu, nhìn cái đầu đang ướt mèm của tôi đây này.... 

3. Khăn lau mặt:

Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột. 
Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị. 
Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi: 
Cái này là cái gì vậy? 
Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị. 
Cuội chỉ phần "dưới", hỏi: 
Cái này là cái gì vậy? 
Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị. 
Cuội nói tiếp: 
Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai !!! 

4. Hột vịt lộn:

Bà dì lớn tuổi mà chưa có chồng tới ở chung nhà với cặp vợ chồng trẻ. 
Một đêm kia, bà dì đứng nghe lén đằng trước cửa phòng ngủ của hai vợ chồng. 
Bà dì nghe lóm thấy cô vợ hỏi anh chồng: 

"Trùi ui, sao cái của anh đã đen thui mà còn nhiều sợi lông dài nữa." 
Bà dì nghe lóm thấy anh chồng trả lời cô vợ: 
"Còn cái của em thì đỏ hỏn, nhưng lại ít lông hơn của anh." 
Bà dì tá hỏa, tống cửa chạy vô trong phòng ngủ la lối: 
"Bố tiên sư chúng mày, nói chuyện bậy bạ .... " 
Cặp vợ chồng đang ăn hột vịt lộn !!!!! 

5. Cước lỗ..... khác:

Cặp vợ chồng nhà nọ đi hưởng tuần trăng mật. Tới đêm cuối của ... 7 đêm khoái lạc, chị vợ nói với anh chồng: "Cưng à, cưng cước ... lỗ đó của em 6 đêm liên tiếp rùi, hổng thấy chán à. Hay anh thử cước cái ... lỗ kia đi cho biết mùi." 

Anh chồng vừa hì hục, vừa trả lời: "Câm mẹ họng em lại đi nhé. Anh chưa muốn em có bầu đó mà" 

6. Thả bồ câu:

Trên một chiếc xe bus máy lạnh, bỗng nhiên mọi người nghe mùi khó chịu bốc lên như ai đã.... địt, hichic. Một ông lão phát hiện mùi bốc lên từ một cô gái ngồi cạnh. Cô ta đột nhiên cất tiếng hát: "Em như con bồ câu đang tù túng, xin hãy thả bồ câu ra", điiiiit, điiiiit. Mùi khó chịu lại bốc lên như nhạc đệm cho tiếng hát của cô gái. Lão già tức khí qué hét lên: Tiên sư con đĩ, nếu có muốn thả bồ câu thì cút ra khỏi xe mà thả nhé, con nhãi ranh . 

7. Cụt tay:

Có một gã nọ bị cụt 1 tay, gã rất đau khổ vì bị tàn tật như vậy thì em nào mà thèm cho cước cơ chứ, hichic. Đang đứng trước nhà than ngắn thở dài, gã thấy tên hàng xóm bị cụt cả hai tay đang nhảy cà tưng cà tưng ra vẻ sung sướng lắm. Gã cụt 1 tay ngạc nhiên lắm, y nghĩ tên kia bất hạnh hơn mình sao lại có vẻ yêu đời như thế nhẩy. Tò mò qué, gã đành hỏi: Ehhh, sao cha nội tàn phế như vậy mà còn nhảy nhót yêu đời vậy, tập tành chuẩn bị đi bar Numberone với tiên nữ fải không nè?? Gã cụt hai tay vừa nhảy vừa nói: Câm họng mày lại nghen, Numberone đếch gì ở đây, tao đang nhảy vì kiến bò vào cắn thằng nhỏ của tao, mà tao không biết làm sao để gãi nên đành fải nhảy vậy thui àh 

8. Hàng độc:

Một mụ già giàu có đã 70 tuổi chết chồng hết 3 người rùi, lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hichic. Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra. Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã bú fải sữa..... quá đát 

9. Viagra:

Một ông già khoảng trên 80 tuổi, thường vào tiệm thuốc tây gần nhà mua thuốc. Cứ cách vài ngày ông lại mua 2 viên Viagra, nhờ cô bán thuốc cắt mỗi viên làm 3, 4 phần, gói kỹ cất vô túi. Cô bán thuốc thấy tò mò vì ông già coi bộ hom hem bệnh hoạn, đi còn không muốn nổi mà sao... chịu chơi quá, lựa hôm ông già có vẻ vui vẻ mới thỏ thẻ hỏi : 
Bác ơi! con nói thật chứ bác cũng lớn tuổi rồi, bác dùng thuốc này nhiều không có lợi đâu! Bộ bác gái còn trẻ lắm hả bác?? 

Ông cụ vừa ho sù sụ vừa lắc đầu: 

Cô ơi, bà nhà tôi bả chết từ lâu rồi! cô không biết chứ tôi uống mấy thứ này chỉ cốt đi... tiểu cho khỏi ướt chân thôi, nước non mẹ gì đâu!!! 

10. Quà cho bạn gái :

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. 
Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. 
Sau đây là nội dung của lá thư: 

Em yêu dấu, 

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. 
Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. 
Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơ-tuya. 
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. 
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm. 
P.S. 
Theo mode bây giờ thì người ta mặc nó theo kiểu bẻ quặp ra ngoài 1 tí để lông bên trong lòi ra xem rất đẹp. 

11. Cưng như trứng mỏng:

Một cô gái hỏi bạn: 

- Ở sở làm, xếp đối xử với cậu như thế nào? 

- Xếp cưng tớ như trứng mỏng. 

- Nghĩa là... 

- Thỉnh thoảng xếp "luộc" và bóc vỏ ra dùng 

12. Sự trùng hợp kỳ lạ:

Ở quán Numberone, một chàng Cuội đang ngồi nhâm nhi ly rượu XO tại quầy thì một cô gái rất xinh đẹp đến ngồi bên cạnh, gọi ly Tequila. Chàng quay sang bắt chuyện: 

Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt. Xin phép cho tôi đãi cô. 

Cô gái mĩm cười: 

Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì? 

Tôi nuôi chó giống. Trước đây con chó cái cưng của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó có bầu rồi. Con của nó đáng giá mấy chục ngàn đô la chớ không ít. 

Thật trùng hợp! Nhiều năm nay ông chồng già của tôi không cho tôi được 1 đứa con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con chó cưng của ông đẻ được vậy? 

Ồ, tôi đã đổi con chó đực khác! 

Cô gái ngạc nhiên: Thật là một sự trùng hợp kỳ lạ! 

13. Cắt bớt:

Một thương gia playboy Đài Loan sang Việt Nam du lịch, anh gặp một cô gái đẹp. Không dằn lòng được ông tới trước mặt cô gái: 

- Thưa cô tôi là một người thương gia giầu hàng thứ nhì bên Đài Loan. Còn cô là người con gái đẹp nhất tôi gặp từ xưa đến nay. Nếu cô bằng lòng làm vợ, tôi sẽ làm 3 điều cô muốn. 

Cô gái nhìn ông ta có vẻ nghi ngờ. Chỉ muốn đòi thứ cắc cớ để ông không làm được, cô gái chỉ vào Hotel gần bên bến Bạch Đằng: 

Tôi muốn làm chủ cái Hotel kia. 

Ông ta gọi điện thoại cho nhà băng, nửa giờ sau nhân viên Hotel ra trao chìa khóa cho chủ mới. Cô gái vừa ngạc nhiên vừa muốn thử thêm, cô tiếp: 

Tôi muốn làm chủ cái du thuyền đậu ngoài khơi kia. 

Ông thương gia gọi điện thoại, nửa giờ sau, trực thăng đưa thuyền trưởng vào chào ra mắt bà chủ tầu. Cô gái biết anh chàng này có tiền, hắn có thể mua được bất cứ thứ gì, cô bèn nghĩ tới một món mà tiền chưa chắc đã mua được. Cô nói: 

- Tôi muốn, “cái khúc dồi” của ông dài 20 cm. 

Thương gia suy nghĩ một lát rồi hỏi: 

- Ở đây có bác sĩ giải phẫu nào không? 

Cô gái: 

Ông đang ở Đài Loan, thiếu mẹ gì bác sĩ giải phẫu, nhưng ông muốn làm gì? 

- Tôi phải tới cho bác sĩ cắt bớt 5 cm. 

14. Chim cu :

Có một ông khách cầm 1 lồng chim cu và lên trên xe bus,vì khách quá đông nên con chim cu của ông cứ nhảy lên nhảy xuống.Vì sợ chim chết nên ông loay hoay tìm chổ dấu chim nhưng nhìn ở dưới các đít nghế đều có hàng hoá ngưới ta nhét ,ở dưới chỉ có còn một chổ cũa một cô gái là còn trống,ông ta bèn bước đến và nói rằng: 
_ Cô ơi cô,cô làm ơn banh hai cái chân ra cho tui đút con cu tui vô một chút . 
Cô gái lên tiếng: 
_Cu ông sao ông hông đút ở đâu mà đút ở đây ? 
_ Làm ơn chỉ có cô là tui đút cu tui vô dược thôi chứ cũa mấy chổ bà kia chật lắm tui đút hông vô . 
Thấy ông ta năn nĩ quá cô gái thở dài: 
_10 phút thôi đó . 
Ông ta mừng rỡ : 
_ không cần nhiều miễn có đút vô đó vài phút là được . 
Khoảng 5 phút sau xe đã đến chổ mà ông khách muốn dừng,ông ta bèn nói với cô gái:
_ cô làm ơn banh cái chân ra cho tui rút con cu tui ra dùm . 
Cô gái cáu gắt: 
Đút vô rút ra hoài đã bảo mới được vài phút là đòi lấy ra tui thiệt muốn cho con cu của ông chết luôn ở trỏng . 
Khách ngồi ở hai bên chưng hửng ,không biết chuyện gì xảy ra giữa hai người 

15. Đái dầm:

Ba`mẹ mắng đứa con trai lên 7 tuổi : 

- Con hư quá rồi ! tối nào cũng đái dầm ! Lớn tồng ngồng thế này mà không biết xấu hổ ! Vậy tối nay con nhớ cởi quần ra nhe không, chứ sáng mai không có ai hầu hạ mà giặt cho con đâu á ! 

Đứa bé ngây thơ hỏi vặn lại : 

-Thế hả ! Vậy đêm hôm qua má cũng đái ....dầm hay sao mà con nghe ba nhắc má ....cởi quần ra 

16. Mồm :

Trong cuộc thi đố trên truyền hình, người điều khiển chương trình hỏi Lida: 
- Người đàn bà có mấy mồm ? 
LD: - Hai mồm. 
- Mồm nào và mồm nàỏ 
LD: - Mồm trên và mồm dướị 
- Mồm nào già hơn mồm nàỏ 
LD: - Mồm trên già hơn mồm dướị 
- Tại sao 
LD: - Vì mồm trên có răng, mồm dưới chưa có răng. 

Người điều khiển hài lòng, công bố giải thưởng $50. Ứng viên thứ 2, DeHucCan lên trước máỵ Vẫn những câu hỏi như trước, người phụ nữ có mấy mồm, mồm nào già hơn mồm nào v.v... 
Dzê: - Mồm trên trẻ hơn mồm dướị 
- Tại saỏ 
Dzê: - Vì mồm dưới có râu, mồm trên không có . 

Người điều khiển chương trình cũng công bố giải thưởng $50. Tới lượt ứng viên thứ 3, BinhMinh lên trước máỵ 
BM trả lời: 
- Mồm trên già hơn mồm dướị 
- Tại saỏ 
BM: - Vì mồm trên ăn bánh mì, mồm dưới còn ngậm kẹọ 

17. Đánh bài....cát tê :

Một cặp vợ chồng , dùng ngôn ngữ tình yêu để làm chuyện ái ân bằng cách " đánh bài cát tê " . Chiều hôm đó bố khều mẹ : 

- Đi rô 

Mẹ đang bận bịu dọn dẹp, nên từ chối: 

- Thiệp 

Bố nì nằn thêm: 

- Đi chuồn. 

- Thiệp ! 

Thế là bố buồn tình đi ngủ trước. Mẹ dọn dẹp xong, chỉnh đốn thân thể rồi chui vào chăn với bố. Mẹ thỏ thẻ : 

- Đi cơ. 

Bố đáp xuôi xị: 

- thiệp! 

Mẹ biết bố dỗi , hỏi nữa : 

- Đi rô . 

- Thiệp ! 

Mẹ giấu tiếng cười: 

- Đi chuồn! 

- Thiệp ! 

Mẹ luồn tay sang bố rồi kêu lên: 

- Hổng được đâu, cưng ăn gian qúa, bài ..........tốt như vầy mà cứ ......thiệp hoài sao...!!! 

Chuyện các cụ bà 

Trong một viện dưỡng lão, ba cụ bà ngồi nói chuyện đời xưa. Một cụ nói : 

- Hồi tôi còn nhỏ, tôi nhớ chỉ có 1 xu, mình có thể mua được một trái dưa leo to và dài cỡ này ! 

Vừa nói cụ vừa dùng tay chỉ định kích thước của món hàng. Cụ thứ hai đồng ý ngay, tiếp lời : 

- Phải rồi ! củ hành cũng vậy. Một xu được hai củ to dường này chứ ít gì ! 

Cụ cũng ra dấu cho thấy hai củ hành trị giá 1 xu nó to cỡ nào. Cụ thứ ba góp lời : 

- Tôi thì điếc đặc chả biết hai cụ nói gì, nhưng qua cái cỡ mà hai vị mô tả , thì tôi nhớ ra ............thằng cha đó liền ! 

18. So sánh :

Giáo sư Thiên Nhiên Học Suzuki một hôm vào rừng sống khoả thân một năm để thâm cứu thiên nhiên. 
Gặp con voi to tướng đi ngang, giáo sư khen : 

- Chú mày thật là giỏi ! To lớn nặng nề thế kia mà vẫn đi đứng một cách đường hoàng, thật khác với các bà .....béo ở thành phố, toàn ngồi xe lăn..... 

Bất ngờ chú voi dừng lại, nghiên đầu ngắm ông giáo rồi xã giao khen lại : 

- Chú mày cũng giỏi lắm ! Cái vòi của chú mày ngắn ngủn và bé tí thế kia mà cũng hái được lá cây mà ăn, không bị chết đói ! 

19. Tên cướp và bà lão :

Tên cướp thanh niên trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh: 

- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục. 

Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà lão 80 tuổi vẫn bình thản đeo nhẫn vòng. Bà lão nhìn hắn, sắc sảo rồi lên tiếng : 

- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé! 

20. Con chim không ngoan :

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi: 
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú? 
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa: 
- Con chim Chào Mào của tao đó 
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú! 
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa: 
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy. 
Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi: 
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy? 
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn . 
Anh ta nghe xong xỉu luôn. 

Đêm kỷ niệm đám cưới bạc ( 25 năm) 

Thím Hến thỏ thẻ với chú Hến: "anh nhớ không, lần đầu của chúng mình ... em ngồi em khóc vì thấy "thằng nhỏ" của anh to wá em sợ ..." 

Chú Hến thở dài: "sau 25 năm, bi giờ anh mí thông cảm cho em nhiều lắm cưng àh. Bi giờ đến phiên anh ngồi khóc vì ... "em bé" của em wá to 

21. Chung thủy:

Một thủy thủ tàu viễn dương vừa lấy vợ thì được lệnh lên đường đi xa lâu ngày. Anh ta sợ vợ ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm coi chừng giúp, mỗi lần vợ anh ta dẫn đàn ông về nhà qua đêm thì đóng lên cửa một chiếc đinh. 

Một năm sau, chàng thủy thủ trở về và thấy trên cánh cửa nhà mình chỉ có 3 chiếc đinh. Anh ta thở phào: 

- Ơn trời! Vậy là vợ mình phản bội mình có mỗi 3 lần trong suốt thời gian dài dằng dặc ấy... 

Đúng lúc ấy, ông hàng xóm đi qua. Nghe anh thủy thủ nói vậy, ông nhún vai: 

- Cậu mừng hơi sớm! Tôi không nhớ là mình đã đóng bao nhiêu đinh nhưng cô vợ cậu đã thay cánh cửa 2 lần rồi! 

» TipforPC Blog™ cảm ơn bạn đã đọc bài viết.
» Nếu có thắc mắc hay góp ý, bạn hãy để lại một nhận xét.
» Nếu thấy bài viết hay hãy chia sẻ với những người quanh bạn.
» Bạn có thể sử dụng một số thẻ HTML như <b>, <i>,<a>.
» Vui lòng đăng những nhận xét lịch sự và gõ tiếng Việt có dấu nếu có thể.
» Rất cảm ơn những comment thiện ý.
EmoticonEmoticon