Những câu chuyện cười người lớn 2

Những câu chuyện cười người lớn 2
1. Con chim không ngoan:

Có một anh thanh niên nọ nằm ngủ trưa trên bộ ngựa (giường gỗ) trước hiên nhà . Anh ta nằm dang hai giò, bị gió thổi tốc quần xà lỏn lên . Một bé gái hàng xóm qua chơi thấy cái đó là lạ nên đánh thức anh ta dậy và hỏi: 
- Chú ơi chú cái này là cái gì dzị chú? 
Bực mình vì bị phá giấc ngủ anh trả lời cho qua loa: 
- Con chim Chào Mào của tao đó 
- Con chim Chào mào sao chú nhốt nó trong đó dzị chú ? Tội nghiệp nó quá à, cho cháu chơi với nó cho dzui nhen chú! 
Ðang ngái ngủ, anh thanh niên giọng nhựa nhựa: 
- Con nhỏ này nhiều chuyện quá đi, muốn chơi thì chơi đi để tao ngủ đừng kêu tao nữa nhen mậy. 

Thế là anh ta ngủ tiếp li bì. Ðến khi thức dậy anh ta hoảng hốt thấy mình bị băng bó trắng bóc, đang nằm trong nhà thương . Nhìn quanh chỉ thấy có con bé bên cạnh . Anh ta hỏi: 
- Chuyện gì xảy ra dzậy mậy? 
- Không phải tại cháu đâu nha, tại con chim Chào mào của chú nó không có ngoan. Cháu chỉ chơi với nó mà nó lại phun nước miếng vô mặt cháu . Tức quá cháu mới nhổ lông của nó. Nó cũng còn phùng mang trợn má gườm cháu nữa. Cháu sợ nó phun nữa nên lấy kéo cắt đầu nó và lấy búa đập nát tổ trứng của nó luôn . 
Anh ta nghe xong xỉu luôn. 
Được lắm đó nha ! 
Tui đọc xong cười muốn té xỉu luôn nè !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

2. Thăm vợ bạn :

Có 1 anh bạn qua thăm người bạn gần bên nhà. Anh qua bấm chuông cửa nhà thì thấy vợ của người bạn ra mở cửa vì chồng của cổ không có nhà. Anh bạn đó hỏi cố rằng ảnh có thể chờ chồng của cổ về không thì cỗ mời anh bạn vào nhà chơi. 

Ngồi một hồi anh chằng cứ nhìn cỗ hoài thì cỗ hỏi. 'Tại sao anh cứ nhìn tôi hoài vậy ?' Thì ảnh trả lời là cỗ có một thân hình rât là đẹp và nói thêm là nếu cô ta dám cởi hết áo cỗ ra cho anh chàng xem thì ảnh xẽ thưởng cho cô ta 100 Đô (USD). Cô ta ngặt nhiên và hỏi có thiệt không thì ảnh gật đầu là thiệt. Sau khi cô ta cởi hết áo ra đễ anh chàng thưởng thức thì ảnh lập tức thẩy tờ 100 Đô lên bàn. 

Anh ta lại hỏi thêm cỗ vậy nếu như cỗ dám cởi quần ra hết đễ anh chàng này ...... một cái thì anh ta xẽ tặng cho cỗ thêm 100 Đô nữa. 

Cô ta cười mỉm chi rồi cũng làm theo như anh chàng này nói. Sau khi hai người làm song thì anh ta liền đễ 100 Đô lên bàn và tiếp tục ngồi chờ chồng của cô ta về. Chờ một hồi sau anh ta không chờ nữa và xin phép ra về. Anh vừa cất bước ra cửa thì không lâu sau chồng cô ta về và hỏi vợ mình rằng. 'Có anh bạn nào của anh đã đến đây trả anh 200 Đô mà ảnh thiếu anh chưa ?' 

Người vợ .............?????????? 

3. Tớ không thèm :

Có một ông tuy đã già rồi mà hông có nên nết, suốt ngày cứ muốn tòn teng kể cả những lúc "lợn kêu, con khóc" hai người vừa mới cho ra đời đứa con thứ bảy, mới được có mấy ngày lão lại tìm đến lão bà mong được vợ chiều.... Vừa trông thấy lão bước vô cửa lão bà liền nói: 
_ Mới được có mấy ngày, mà ông tính cho ra đời đứa con thứ tám sao! 
Nghe lão bà nói, ông vừa ngượng vừa tức rồi ấp úng trả lời: 
_ Thế à! tớ tưởng lâu rồi, chứ mấy ngày thì tớ chẳng thèm! 

4. Cái phụ khoa :

vợ bác Cuội từ trong miền quê xa vào tỉnh thành đi khám bệnh, vào gặp bác sĩ ... 

Vợ Cuội: bác sĩ làm ơn khám dùm em cái nồn. 

Bác sĩ còn trẻ mà là nam bác sĩ nửa cho nên bác nói: bác ơi, bác nói vậY người ta cười chết, người ta kêU là Phụ khoa, bác nói vậy là người ta hiểu, 

Vợ Cuội: à tui đâu có biết,,,, 

khi đi về cu tí chạy xe đạp tong vào vợ Cuội, bà tức quá la lên 
mày chạy xe kiểu đó hả tao lấy cái PHỤ KHOA tao đập đầu mày a... 

cu tí không hiểu bà ta nói cái gì về hỏi ngoại,,,,, 
ngoại: đồ ngu, là cái nồn chứ cái gì... 

5. Cô thư ký :

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo: 

- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không! 

Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó, ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi: 

- Cô Jones à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không? 

Cô thư ký nhanh trí đáp: 

- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự. 

6. Chết tui rùi :

Chú Cuội bị bịnh trĩ, táo bón, kiết lị đi khám bác sĩ . Bác sĩ cho thuốc trị bịnh nhưng kẹt cái là phải nhét vào uhm..???(bịnh chổ nào trị chổ đó mà). Chú Cuội lúng ta lúng túng lay quay mãi hông có nhét vào đuoc, nên nhờ bác sĩ nhét dùm. Bác sĩ bảo Cuội ta tụt wần xuống, chổng mông lên rồi lần mò ghị mọ 1 hồi mí nhét vào được. 

Khi về đến nhà thì chú Cuội nhờ thím Cuội nhét dùm 1 lần nữạ Thím Cuội đặt 1 tay lên vai, còn tay kia thì nhét viên thuốc vàọ Chợt chú Cuội thét lên: 

- Chít tui rùi 

Thím Cuội: Chiện chi đó Cuội cưng 

Chú Cuội: hồi sáng thằng cha bác sĩ nó để 2 tay lên vai tui và nhét .... 

7. Tai nạn y khoa :

Đang đêm, Cuội hối hả gọi nha sĩ: 

- Nha sĩ ơi, xin lỗi tôi gọi trễ quá , nhưng thật là khẩn cấp. Ông coi đó, thằng con trai của tôi nó ôm hôn con bạn gái của nó qúa sức mùi mẫn, rồi....... 

Nha sĩ phá ra cười ha hả, ngắt lời: 

- ....Rồi , mấy cái niền răng của chúng nó dính vào nhau chứ gì? Không sao đâu, tôi đến ngay. Tôi quen với loại tai nạn y khoa này rồi, gỡ ra không khó đâu....? 

Cuội nói thêm: 

- Nhưng........ cái niền dính vào cái .......vòng xoắn cơ mà !  

8. Ăn cà rem :

Cô gái kia dẫn bồ về nhà ngủ. Họ leo lên tầng trên của cái giường tầng. Anh chàng sửa soạn leo lên người cô gái thì cô ta ngăn lại nói: 
- Chị em ngủ ở phía dưới đó! Em không muốn cho chị ấy biết là mình đang làm gì! Cho nên khi em nói "Em muốn ăn nem cơ" thì anh "đẩy" mạnh hơn, còn khi em nói "Em muốn ăn cà rem cơ" thì anh "đẩy" từ từ nhe! 
Thế là họ bắt đầu "nhập cuộc". Người con gái rên lên "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ! "Em muốn ăn nem cơ!" Và khi nghe cái giường kêu cọt kẹt nhiều quá cô vội thì thào "Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ! Em muốn ăn cà rem cơ!" 
Bổng có tiếng nói của cô chị ở dưới vọng lên: 
- Tụi mày có ăn nem hay ăn cà rem gì thì kệ mẹ tụi mày, nhưng phải cẩn thận chứ "cà rem" nó chảy xuống đầy người tao rồi đây nè!!!!! 

9. Đừng làm như vậy:

một Cuội mới mười lăm tuổi nhưng bị thưa ra toà án trẻ con về tội hiếp dâm một đứa bạn gái 13 tuổi 

Cha của Cuội rất tức giận vì vụ kiện này. 
Đứng trước mắt quan toà, ông kéo quần của đứa con trai xuống trình cái của nợ của thằng con ra vừa nói với quan toà: 

- Thưa Ngài , hảy nhìn xem bộ phận này 
của con tôi nhỏ xíu thì làm thế nào nó hiếp dâm được ? 

Vừa nói , cha của Cuội vừa nâng nâng hai hòn bi của Cuội lên.. Cuội nhăn mặt nói nhỏ với cha: 
- Ba đừng làm như vậy! Ba làm như vậy một hồi là mình thua kiện à. 

10. Bà mẹ ăn giỗ :

Chị Cuội kia là ngừơi thờ chồng nuôi con , mặc dầu anh đã qua đời 20 năm . Một ngày giỗ ảnh , chị lo lắng vì cuộc sống khó khăn . Khi Bà Mẹ chồng mù lòa vào bàn thờ khóc con . Chị cuội nhanh trí , cởi hết áo wuần lên bàn thờ nằm . Bà Mẹ : 

- Chùi ui ...năm nay con dâu tui giỗ con heo bự thật . 

Rồi bà sờ soạn khắp mình , con heo Cuội dù nhột chẳng dám cười khi bà sờ phần dứơi rốn . 

-Mèn đét ui ... heo mập wá , cha mẹ nó ( mắng yêu) . Cạo lông chưa sạch 

11. Bình sữa :

Trong lớp học dành cho sinh viên y khoa khoa sản , giáo sư hỏi : 

- Các lọai sữa như sữa lon , sữa bột , sữa Mẹ .Loại sữa nào ...bình nào tốt và đẹp nhất ????? 

-Thưa sữa lon , hợp vệ sinh . 

-Dzạ sữa bột tốt nhất ạ . 

-Vâng cũng đúng ...nhưng sữa Mẹ là hợp vệ sinh , không bị gián bò .Bình lại eo eo đẹp , mà bố nó cũng thích bú rất tiện , lúc đi du lịch , gọn gàng , độ nóng thích hợp cho Bé và Bố ..... 

12. Bác sĩ phẫu thuật :

Có một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông có khả năng phẫu thuật thay thế các bộ phận của con người. một hôm có khách hàng đến nhờ phẫu thuật đôi mắt mù loà của mình. Ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi khám lại anh ta bảo bác sĩ: "Đôi mắt thật tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ tội mỗi khi tôi nhìn thấy cứt thì lại thèm!". 
Lần khác có một anh chàng cụt "súng" đến đòi bác sĩ lắp cho cái khác.Bác sĩ bèn lấy súng của ngựa để thay cho anh ta và ca phẫu thuật cho anh ta cũng thành công mỹ mãn.Một thời gian sau có một cô gái trẻ đẹp đến gặp bác sĩ phàn nàn:"Từ ngày chồng em phẫu thuật, mưa gió thật mặn nồng, chỉ tội anh nhà em khoẻ quá em không chịu được. Bác sĩ có cái nào của ngựa không thay cho em với?" 
Một thời gian sau có một anh chàng cụt tay đến đòi thay bàn tay mới. Bác sĩ muốn tránh rắc rối như những lần trước nên quyết định sẽ dùng bộ phận của người để thay thế cho anh ta, cuối cùng ông kiếm được một cánh tay phụ nữ và phẫu thuật thành công. Sau một thời gian bệnh nhân hồ hởi thông báo tình hình:"Thật là tuyệt thưa bác sĩ, giờ đây em đã có một đôi tay thật mềm mại có thể nấu nướng, thêu thùa. Nhưng chỉ tội là mỗi khi đi đái em nắm hơi chặt." 

13. Bác sĩ phụ khoa :

Có một bác sĩ phụ khoa trình độ tay nghề cực kỳ cao. Sau một thời gian khám chữa bệnh, hắn cảm thấy mình không còn gì phải học trong nghề này nữa nên đâm ra chán và quyết tâm học một nghề khác. Hắn thi vào trường Bách Khoa và học ngành cơ khí. Thấm thoắt đã đến lúc hắn phải thi tốt nghiệp. Đề thi là một cỗ máy rất phức tạp và hắn phải tháo ra rồi lắp lại hoàn chỉnh. Do chăm chỉ học hành và lại cũng là người khéo léo nên hắn đã hoàn thành khá dễ dàng. Đến cuối buổi hắn xem điểm thấy mình được những 15 điểm. Ngạc nhiên quá hắn bèn chạy đi tìm vị giáo sư chấm điểm để hỏi nguyên nhân. Vị giáo sư trả lời: "Tôi cho anh 5 điểm vì anh đã tháo rời được toàn bộ cỗ máy, 5 điểm vì anh đã lắp nó lại hoàn chỉnh như ban đầu và 5 điểm tôi thưởng cho anh vì anh làm tất cả các công việc trên qua cái lỗ thăm dầu". 

14. Còn trinh :

Có một cô gái gần sắp lấy chồng. Cô rấy vui mừng, nhưng có một điều làm cô vô cùng băn khoăn là cô ấy muốn người chồng sắp cưới được hưởng lá trinh của cô, nhưng không may cho cô là hồi còn nhỏ, có một lần cô leo cây bị té và khi té xuống cô bị một cành cây đâm vào kẽm của cô và từ đó màng trinh đã bị rách. 
Cô đến một Bác sĩ , trình bày nỗi lo âu và xin Bác sĩ giúp đỡ để khâu lại màng trinh bị rách. Bác sĩ sau khi nghiên cứu thì tìm ra một cách giải quyết là sẽ lấy màng nhĩ ở lỗ tai của cô để thế vá vào màng trinh thì nguyện ước của cô sẽ hoàn thành là còn trinh với chồng trong đêm động phòng. Nhưng từ sau khi lấy chồng, khi có ai nói điều gì mà cô muốn nghe, cô phải giang háng ra thật là rộng thì cô mới nghe được. 

15. Phản ứng rên :

Trong 1 lớp sinh học của đại học cô giáo giảng về sinh lý của loài người chúng ta, và cô giáo đề cập tới phản ứng của loài người chúng ta rên theo kiểu khác nhau trong khi làm chuyện tình dục 
Cô Giáo: Theo cô thấy mỗi khi mà người tây họ làm chuyện tình dục với phản ứng hứng thú lên thì họ hay kêu Oh My God, vậy khi người Việt chúng ta phải kêu ra sao các em có biết không ? 
Em A: thưa cô người Việt chúng ta thì hay kêu Trời Ơi hay là Ối Giời Ơi ấy 
Em B thắc mắc hỏi : thưa cô nếu mà có người không tin thần tin trời tin thánh thì họ sao kêu vậy được vậy họ sẽ kêu ra sao cô ? 
Co Giáo: chuyện này thì cô thấy lạ đấy, cô chưa từng gặp qua, vậy có em nào có ý kiến về vấn đề này thì giải thích cho cả lớp dùm cô .. 
Em C vội vã đứng dậỵ: dạ thưa cô có em có em! thí dụ như em đây từ thời xưa tới giờ dòng họ em không thờ thần thánh gì cả và cũng không tin luôn , bởi mỗi khi em làm với bạn trai em thì em rên ah ah ah ...... 

16. Thầy Bói Mù mua vú sữa :

Một ngày nọ Thầy Bói Mù ra ngoài chợ mua vú sữa, tới hàng bán vú sữa anh ta thò tay xuống rờ mấy trái vú sữa, rờ trái này tới trái nọ, rờ mãi rờ mãi anh ta không cảm thấy có trái nào ngon cả, rờ một hồi thì anh ta rờ trúng ngay cặp ngực của cô bán hàng, cô ta mắc cỡ quá thì né qua né lại, TBM đoán bằng nghe gió thì đưa tay theo cặp ngực, cô bán hàng thì cứ né đâu thì anh ta đưa tay tới theo, cứ tiếp tục vậy thì anh ta bực mình và la to lên " mẹ kiếp thằng khốn nào tao mới lựa được 2 trái vú sữa ngon vậy mà dành với tao hả, đưa lại đây cho tao " 

17. Cút, Cu, Đớp :

Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Đớp (Ngày xưa quan niệm đặt tên xấu thì dễ nuôi!). 
Một hôm, ông bố đi vắng thì bạn đến chơi. 
Người vợ mới thay mặt chồng tiếp đón nồng nhiệt, người bạn cũng vui lắm. 
Đến bữa ăn, người vợ mới bảo thằng út: 
-Dọn cơm cho bác Đớp! 
Người bạn tím mặt, ăn qua loa vài chén rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ hai: 
-Múc nước cho bác rửa Cu! 
Lần này thì ông khách tức giận, liền chào ra về. Người vợ ngớ người không biết làm sao cả, bảo thằng cả: 
-Dắt xe cho bác Cút! 
Ông khách: Hmmmmmmm...... 

18. Thích " vui vẻ" :

Một thủy thủ dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, anh ta đang thơ thẩn bên bờ biển thì bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn và bình dưỡng khí trồi lên mặt nước. 

Cô ta lại gần anh chàng đang ngây ngất và hỏi: 

- Anh không hút thuốc bao lâu rồi? 

- 10 năm. - Người thủy thủ đáp. 

Người phụ nữ mở khóa chiếc túi chống nước, rút ra một bao thuốc lá mời anh chàng. Anh ta rút thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi thở phào: 

- Tuyệt quá! Cảm ơn cô! 

- Thế bao lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp. 

Run rẩy, người đàn ông trả lời: 

- 10 năm dài! 

Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu nhỏ đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp một ngụm lớn rồi thở phào: 

- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều. 

Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ rồi hỏi: 

- Thế bao lâu rồi anh không được vui vẻ một tí? 

Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, kêu lên: 

- Lạy Chúa! Chẳng lẽ cô giấu được cả bộ bida trong đó sao? 

19. Anh ra, tui cũng ra :

Đêm khuya một Cuội ù cưỡi xe gắn máy từ nhà phóng ra một con hẻm tối thui! Bống hiện ra phía trước ánh đèn xe một cặp nam nữ đang cước nhau ngay lòng con hẻm nhỏ! Cuội nhận kèn tin tin nhưng cặp kia vẫn cứ cước lia lịa không ngừng! Cuội phanh gấp và xe ngừng lại chỉ cách cặp kia một tấc! Cuội nhẩy xuống dựng xe rồi quát vào mặt họ: 

_ Bộ không sợ chết hay sao hả! Hay là điếc hết rồi nên không nghe tiếng kèn xe của tui chứ!?!? 

Anh chàng ngẩng mặt lên! Té ra là bạn của Cuội! Y nhỏ nhẹ: 

_ Thông cảm nhe Cuội! Tụi tui nghe chứ! Anh nghĩ coi tui "đang ra" cô ấy cũng "đang ra" và anh lại cũng phóng ra! Ba chúng ta đều "ra" cả mà chỉ có mình anh là người có phanh thôi mà! 

20. Anh ơi! Ấy em đi! 

Một Cuội gặp tiên nữ rất khiêu gợi trên chiếc Dylan đang đi tới. Cuội động lòng phàm bèn chận tiên nữ lại đòi tòm tem. 
Cuội dụ dỗ: 
- Nếu em cho tui "ấy" một cái tui trả 100$ 
Tiên nữ thấy có lý và quá hời bèn gập đầu cái rụp 
Cuội "ấy" đúng một cái và móc 100$ đưa tiên nữ. Và yêu cầu tiên nữ cho ấy thêm một cái nữa sẽ đưa thêm 100$. 
Xong thêm cái ấy nữa tiền bạc cũng rất sòng phẳng. Xong Cuội mặc quần tính quay đi. 
Tiên nữ hổn hển và gấp gáp gọi to: 
- Anh Cuội ơi. Anh cứ "ấy ấy ấy" em hết mình. Em đưa anh 200$ và thêm chiếc Dylan của em nữa. 

21. Thần đèn bó tay :

Aladin sau khi lấy được công chúa, trong đêm tân hôn ngớ ngẩn thế nào lại sờ phải cái đèn thần, lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Công chúa ngượng lắm, nói: 

- Anh đuổi cái thằng này đi chứ. 

Aladin lập tức ra lệnh cho thần đèn: 
- Hãy đi xây cho ta một cái lâu đài thật to. 

Thần đèn biến đi và 5 phút sau đã xây xong, quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn hai vợ chồng. Aladin tức giận: 
- Hãy san bằng cho ta 3 quả núi. 

Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giường. Aladin bối rối không biết phải làm gì nữa. Lúc đó công chúa mới nói: 
- Em đã có cách rồi! Và gọi thần đèn ra ngoài cửa. Từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn xuất hiện nữa. 

Sáng ra Aladin ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trước cửa, Aladin hỏi: 
- Làm sao mà khóc, công chúa giao việc gì cho ngươi làm mà làm mãi không xong à? 

Thần đèn mếu máo: 
- Công chúa đưa cho con cái sợi này và bắt con dùng tay vuốt thẳng nó ra, con vuốt mãi cả đêm mà nó vẫn cứ xoăn, hu hu hu, hic hic hic... 

22. Góa chồng :

Một cô nọ goá chồng được vài tháng. Một đêm nọ có một người đàn ông khá lịch lãm bước vào nhà. Gia đình người chồng đã mất nghi ngờ cô mất chồng chưa bao lâu mà đã có tư tình nên một số người qua theo dõi căn nhà cô ấy. Và họ đã nghe được đoạn hội thoại sau: 

- Sao anh đến trể quá vậy? 

- À! Anh mắc bận chút việc. Anh cởi áo ra nhé. 

… Rẹt … rẹt (âm thanh trung thực, sống động ) 

- Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?! 

- Anh đút vào nhé. 

- Á! Chảy máu rồi, anh này không cẩn thận gì cả. 

- Do anh chưa quen mà. Không sao, để anh mút là máu không chảy nữa đâu. 

… Im ắng một hồi lâu, chỉ có những tiếng động nhẹ thật nhẹ và tiếng rên khe khẽ (chắc đang hồi gay cấn, bận dữ lắm nờ ) 

- Á ! Đau, làm gì mạnh dữ vậy. 

- Phải sát mạnh thì nó mới ra hết và bớt đau. 

Đang hấp dẫn, những người nọ lại xông vào (có lẽ không chịu nổi nữa). Tưởng bắt được quả tang thì mới vỡ lẽ ra sự thật. 

Chẳng qua anh chàng đó chính là anh trai mới về nước, đến thăm em gái. Khi vào nhà anh ta cởi áo khoác ra và treo lên móc quần áo nhưng vì bất cẩn nên làm rách cái áo khoác (câu nói “Kỳ thế! Sao nhọn vậy nhỉ?!” là anh chàng đó thốt lên vì ngạc nhiên, do không ngờ cái móc quần áo lại nhọn đến như vậy). 

Anh ta bèn nhờ cô em gái khâu cái áo. Cô gái lấy kim chỉ để anh chàng đút chỉ vào kim vì vốn cô gái ấy mắt kém nên không xỏ kim được. Vốn vụng về nên anh chàng mới để kim đâm vào tay. Hai câu cuối là do cô gái sát trùng vết thương cho anh chàng. 

23. Áo mưa :

Trong một chuyến bay đêm ... 

- Em ơi, anh nghĩ chắc mọi người ngủ hết rồi, chúng ta .... "làm phát đi" .... 

Tiếng bước chân .... 

- Phòng này trống này. Không ai nhìn hết, anh vào trước đi! 

- Hơi chật , để anh ngồi xuống đã! 

-Anh có mang .... áo mưa không? Trùm vào nhanh đi! 

Rồi tiếng thở dài khoan khoái ..... 

-Thật tuyệt .... chao ôi .... nhịn mãi .... sướng quá! 

Có tiếng xột xoạt trên hệ thống loa và một giọng nói khác vang lên : 

- Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong toa. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không, điều đó là tuyệt đối cấm trong chuyến bay này .... Hãy dập tắt hai điếu thuốc và yêu cầu bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ..... Please!!! 

24. Song Hỉ :

Một ông già Tàu sang Việt Nam cưới được cô vợ người Huế. Trong đêm động phòng hoa trúc, hai người mây mưa với nhau xong, cô vợ người Huế hỏi: Xong hỉ?? ( nghĩa là xong chưa dzậy?). lão già tàu nghe không rõ tưởng là: Song Hỉ ( 2 cái ). Vậy là lão phải cước thêm 1 phát nữa. Xong rùi thì cô vợ bảo: ngủ hỉ? ( nghĩa là ngủ được chưa dzậy?? ). Nhưng lão nghe giọng cô vợ hơi nặng lại hiểu lầm rằng: Ngũ Hỉ ( nghĩa là 5 phát ). lão vừa mím môi vừa cố gắng làm thêm 3 phát nữa cho đủ 5 phát. Xong phát thứ 5, thì 4 chân giường sập luôn xuống đánh rầm, chưa hết hoàn hồn thì lão nghe cô vợ thì thầm: Sập hỉ?? ( nghĩa là sập rồi ư??? ). Lão đang hoa mắt vì mất sức lao động 5 phát nên nghe lầm là: Thập Hỉ ( 10 cái ). Nghĩ fải làm thêm 5 phát nữa, lão nước mắt chảy ràn rụa, quỳ xuống lạy cô vợ như tế sao: Ngộ chịu thua rùi, ngộ xin bái phục nương tử, ngộ xin được ly dị và về nước thôi, ngộ bái phục con gái Việt Nam là số 1 luôn 

» TipforPC Blog™ cảm ơn bạn đã đọc bài viết.
» Nếu có thắc mắc hay góp ý, bạn hãy để lại một nhận xét.
» Nếu thấy bài viết hay hãy chia sẻ với những người quanh bạn.
» Bạn có thể sử dụng một số thẻ HTML như <b>, <i>,<a>.
» Vui lòng đăng những nhận xét lịch sự và gõ tiếng Việt có dấu nếu có thể.
» Rất cảm ơn những comment thiện ý.
EmoticonEmoticon