Những câu chuyện cười người lớn 3

Những câu chuyện cười người lớn 3
1. Bà Xơ :

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất: - Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa? - Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông. - Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên. Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lêngạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội. - Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4. - Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước...

2. Kén rể:

Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội. Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói: - Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé! Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga: Khóa đồng dù cứng đến đâu Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.Anh thợ chạm không kém, lấy búa và du.c ra gõ chan chát rồi nghêu ngao: Khóa đồng anh giữ trong tay Anh *c cả ngày khóa chịu nổi saoCòn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh: Súng anh dài chỉ một gang Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng. Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết

3. Bí mật trong tủ:

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

4. Cấm sờ:

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong *g , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! "..... 

5. Chân tình & chân thật:

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm. 

6. Chơi chữ:

1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang...(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:"Banh ra em"
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:"Banh ra em".lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn"Banh ra em"
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên"em đã banh hết cỡ rồi còn gì"

7. Cái tên:

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"

"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.

"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

8. Chuyện lạ:

có 3 người đàn bà, mổi bà dẩn một đứa con đến bác sỉ để khám bịnh cùng một lúc.
bác sỉ hỏi bà 1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
bác sỉ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
bác sỉ hỏi bà 2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
bác sỉ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.
bác sỉ hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bác sỉ mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............
bác sỉ: !!!!!!!!!?? 

9. Đọc xong thì biết:

Việt Kiều Mai Cồ Lúa có cha Bắc mẹ Nam , sinh trưởng ở ĐBSCL , một hôm nhận được email không dấu của má viết từ VN qua , lá thư như sau"
Con thuong
Luc nay bo ma ban lam du lam ngay nao bo cung coi ao con ma thi coi quan lam cho den noi bo may bi benh liet "duong" toi nao ma cung mo thay con cu teo thang em ut cua con thi moi di tu no rat thich dao cao dai con dua em gai cua con thich "mai dam" cho nen no len thanh pho di lam gai o nha que mai dam thi ko kiem tien duoc ma nghe con o my bi khung bo ma that lo lang "dai" dong tham con
Vậy mọi ng hiểu lá thư của má Mai Cồ Lúa như thế nào???
Lúa nhận điện thư , tự thêm chấm phết và dấu tiếng Việt rồi đọc , Lúa khóc , thương cho hoàn cảnh gia đình , email do Lúa dịch có dấu như sau :

10. Con thương:

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng cởi áo , còn má thì cởi quần , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dương" . Tối nào má cũng mò thấy con cu teo . Thằng em út của con thì mới đi tù , nó rất thích dao cạo *, còn đứa em gái của con thích mãi * , cho nên nó lên thành phố đi làm gái , ở nhà quê mãi * thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khùng , bố má thật lơ lãng , "*" dòng thăm con .

Má , hôn con nhiều .

Sau khi khóc xong , Lúa gọi điện về VN hỏi thử má viết gì trong email , má Lúa mới đọc nguyên văn như sau :

11. Con thương:

Lúc này bố má bận làm dữ lắm , ngày nào bố cũng coi ao , còn má thì coi quán , làm cho đến nổi bố mày bị bịnh liệt "dường" . Tối nào má cũng mơ thấy con . Cu Tèo thằng em út của con thì mới đi tu , nó rất thích đạo Cao Đài . Còn đứa em gái của con thích "mai đầm" , cho nên nó lên thành phố đi làm , gái ở nhà quê "mai đầm" thì không kiếm tiền được . Má nghe con ở Mỹ bị khủng bố , má thật lo lắng , "dài" dòng thăm con. 


12. Lính:

Sau một thời gian dài phục vụ trong quân ngũ, một anh lính được nghỉ phép về thăm người yêu. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, anh lính nói: "Em yêu ,tối nay hai đứa mình đánh giáp lá cà nhé?".

Người yêu anh nhỏ nhẹ đáp: "Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng nhé! Nhưng anh không được lùa đại quân vào thành đâu đấy".

Anh lính hỏi lại: "Làm sao vậy cưng?".

"Vì em chưa muốn có lính mới", cô gái trả lời người yêu với ánh mắt ngại ngùng.

Anh lính đáp: "Được rồi. Em đừng lo. Anh sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, anh sẽ lùa quân ra ngoài quan ải!". 

13. Đặt tên con là gì ???

Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:

- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.

- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?

- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.

Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.

Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.

Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:

- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:

- Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?

Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:

- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này...... chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield.

14. 3 con vi trùng:

3 con vi trùng nói chuyện với nhau: 

Vi trùng Ráy tai nói: 

– Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. 

Vi trùng sâu răng nói: 

– Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. 

Vi trùng bệnh lậu nói: 

– Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! 

Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ:

 – A, cái thằng này tao cũng quen nó!

15. Huề vốn!

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :

_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.

Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :

_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .

Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :

_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại

Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :

_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò…!!!

16. Khát nước:

Một buổi sáng, vị tiểu vương Ả rập thức giấc và cảm thấy bải hoải. Ngài nhận ra rằng sức lực của mình không còn cường tráng như xưa và bỗng thấy chán ngán hậu cung đầy cung tần mỹ nữ của mình. Nhìn anh hầu trẻ, tiểu vương nảy ra sáng kiến: 
- Abdul, từ nay ta ban cho ngươi một ân huệ. Đó là, đêm nào ngươi cũng phải đứng trực bên ngoài phòng ngủ của ta. Khi nào ta kêu lên: "Trẫm khát!" và đi ra ngoài giả bộ tìm nước uống thì ngươi phải lẻn vào chiều chuộng cung phi trong bóng tối, để nàng tưởng ngươi là ta. 
Một thời gian dài sau đó, mọi chuyện diễn ra như mong muốn của tiểu vương. Đêm nào ngài cũng kêu "Trẫm khát!" rồi lỉnh đi tìm chỗ ngủ, trong khi anh hầu trai tráng thay ngài làm công việc í. 
Tới một sáng nọ, tiểu vương truyền gọi Abdul: 
- Quân cẩu tặc! Ta sẽ phạt ngươi bằng trượng hình rồi đày ra sa mạc. 
- Thưa vương công, con có tội tình gì đâu? 
- Đồ ngu, tối qua vương phi ra ngoài tìm nước uống cho ta. Thế mà ngươi không nhận ra, cứ xông bừa vào, lại chẳng cho ta có lấy một cơ hội giải thích 

17. Đá đúng chỗ:

Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp. 
Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi: “Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?"
Người mù liền trả lời: “Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ”.

18. Chọn vật đoán nghề:

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: 
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

19. Nhận dạng đặc biệt của chồng:

Thức dậy sau đêm cắm trại tập thể, hai phụ nữ nói chuyện với nhau:

- Đêm qua lộn xộn quá! Phải sờ trúng vết mổ ruột thừa, mình mới nhận ra ông xã!

- Ôi! Em cũng mất cả đêm để tìm cái sẹo lớn trên vai chồng em...

- Thấy rồi chứ?

- Vâng, cuối cùng thì cũng tìm thấy nó ở mông anh ấy!


20. Tấm vé sổ số:

Một hôm cô vợ về nhà với một chiếc áo khoác mới bằng da bò rất xịn. Anh chồng hỏi: 

- Này! Em lấy tiền đâu mà mua cái áo đắt thế?

- Ồ, có gì đâu. Em trúng xổ số ấy mà!

Hôm sau, lúc cô vợ đang cởi quần áo chuẩn bị tắm, anh ta lại nhìn thấy một chuỗi ngọc rất đẹp ở trên cổ.

- À! Thế đấy! Cái đeo trên cổ cô thì lấy ở đâu?

Cô vợ trả lời tỉnh bơ:

- Em trúng xổ số.

Nghe vậy, anh chồng hắng giọng:

- Em yêu, em đừng tắm nữa, chớ để tấm vé số bị ướt vì còn dùng được lần nữa đấy!


21. Cần cứu hộ:

Ông bảo vệ thấy một người đang tắm dưới sông, liền kêu lên:

- Anh không trông thấy tấm biển: “Cấm bơi” to tướng kia hay sao?

- Tôi có bơi đâu, cứu tôi với, tôi sắp chìm đây nè!


- Thế thì được - Ông bảo vệ nói - Cứ tiếp tục đi nhé!

22. Tâm sự trong phòng ngủ :

Em yêu, trong năm qua anh đã làm việc đó 365 lần, thành công 24 lần. Dưới đây là lý do của những lần không thành công. 

- 78 lần trải giường không sạch!

- 10 lần vì quá khuya!

- 9 lần em không chịu nằm đúng tư thế anh yêu cầu!

- 7 lần em nói hàng xóm sẽ nghe thấy chúng ta!

- 41 lần em sợ sẽ đánh thức lũ trẻ!

- Những lần khác em phải xem phim Hàn Quốc!

Trong 24 lần thành công, dường như mọi chuyện cũng chưa được như ý, tất cả lý do đều thuộc về em. 6 lần em chỉ nằm nguyên không hợp tác, 4 lần em nhắc nhở anh đang có tiếng động trên trần nhà, 4 lần em giục anh làm thật nhanh gọn, 3 lần anh phải đánh thức em để thông báo rằng anh đã xong, một số lần anh nghĩ rằng đã làm em đau.


Với tất cả những lý do nêu trên, anh yêu cầu em từ nay không cằn nhằn việc anh ngại... tẩm quất cho em hàng đêm nữa!

23. Chuyện đàn ông:

Hai người đàn ông gặp nhau:

- Sao mũi cậu lại bẹt ra thế? Cậu chơi quyền anh đấy à?

- Không, tớ làm công việc lau rửa cửa kính ở nhà tắm nữ đấy chứ.

24. Chỗ ngồi lý tưởng:

Trên xe buýt, một người đàn ông cho đứa con trai 4 tuổi ngồi trên lòng. Một cô gái xinh đẹp bước lên xe. Thấy vậy, ông bố bảo con trai:

- Con hãy tỏ ra lịch sự nhé! Hãy đứng lên nhường chỗ cho cô đi!

25. Niềm vui người cha:

Một người đàn ông đến nhà hộ sinh nhìn qua cửa kính vào gian phòng chỗ đứa con mới chào đời. Anh ta nháy nháy cái mắt tinh nghịch và nở một nụ cười âu yếm, rồi quay sang hích người bạn đứng bên cạnh và bảo:

- Cậu nhìn kìa! Cười rồi kìa!

Người bạn đáp:

- Chỉ vớ vẩn, thằng bé làm sao mà nhìn thấy cậu được!

- Ấy là tớ nói cô y tá xinh đẹp kia mà!

26. Tán thành:

Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết.

Ai sẽ là vật tế thần đây?

Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu họ, rồi hô to:

- Hy sinh cao đẹp là bất tử!


Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay!( đám đàn ông chết hết)

27. Giống gì :

Một người da đỏ đem vợ ra tòa di dị, tòa hỏi tại sao phải li dị. Người da đỏ đáp lại bằng 1 câu hỏi: 
-Thưa toà, toà gieo lúa nó sẽ lên cây gì?
-Lên cây lúa
-Thưa toà, toà gieo bắp nó sẽ lên cây gì?
-Dĩ nhiên là cây bắp
-Vậy mà tôi gieo thèn da đỏ, nó lại ra thằng da trắng!

28. Nói chuyện :

Vợ của Beckham hỏi vợ của Gerard:
- Đêm tân hôn cậu có tâm sự với chồng của cậu không?
- Mình cũng muốn thế nhưng mà anh Lampard không cho mình gọi điện thoại!

29. Gõ nhầm địa chỉ e-mail :

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ.
Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:
Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh
Tiêu đề: Anh đã tới
Ngày: 10 tháng 8 năm 2006
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

30. Đâu dám mơ! 

Bà vợ sau hơn một tiếng đồng hồ chì chiết chồng, thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng: 

- Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả! 

Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp: 


- Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

Cứ để con khóc
Hai vợ chồng trẻ mới có con. Một tối, có tiếng điện thoại. Chồng nói với vợ sau khi gác máy: 
- Hàng xóm họ phàn nàn vì con mình khóc quá, em ạ. 

- Không sao đâu, em ru con bây giờ. 

Một lát, chuông điện thoại lại đổ. 

- Lại vẫn hàng xóm em ạ, họ nói thích tiếng con khóc hơn! (họ làm gì mà muốn con khóc, tự suy nghĩ ^^ )

31. Muốn "ăn" mà không dám "gắp" :

Chàng trai vốn tính nhút nhát, quen với bạn gái đã lâu mà không hề dám có một cử chỉ thân mật nào.
Trong một lần đi chơi ngoài công viên, cô gái tìm cách tạo cơ hội cho chàng:

- Anh ạ, em nghe nói độ dài cánh tay của đàn ông bằng vòng eo của phụ nữ, anh thử xem có đúng vậy không?

- Thật thế à... nhưng anh không mang theo thước dây rồi...

32. Mồi câu:

Ông bố hỏi cô con gái: 
- Con yêu, sao con chưa chịu lấy chồng?

- Bố ơi, con đã tìm hiểu mấy người bạn trai nhưng chưa vừa ý ai cả, phải chọn lựa kỹ càng đã bố ạ! 

- Con không còn trẻ nữa, cần phải biết nắm thời cơ.

- Bố yên tâm, trong biển cả cuộc đời, cá nhiều vô số mà.


- Nhưng con ơi, mồi câu mà để lâu ngày sẽ bốc mùi đó!

33. Điều ước:

Có 1 anh chàng ăn chơi khét tiếng một hôm sau khi đi nhậu nhẹt và gái gú về ngang đưòng gặp một ông lão ăn mặc rách rưới, đói khát..Hắn dúi vào tay ông cụ chai rượu ngoại còn kha khá nhiều và mấy ngàn tiền lẻ:
- Cho lão đấy uống đi cho ...vui, ra mua cái bánh mỳ mà ăn...tội nghiệp..
Bỗng nhiên hắn thấy 1 quầng sáng chói loà trước mắt, hắn tỉnh rượu hẳn. Trước mặt hắn hiện ra ông già râu tóc bạc phơ cầm cây gậy trúc..
- Ta là Bụt đây, thương con hiếu thảo , ko quên giúp đỡ người nghèo, ta cho con 3 điều ước.
- Thưa Bụt, hắn nói khẽ, Bụt cho con trở thành giàu nhất nước này . 
- Ta đồng ý, khi con về nhà sẽ thấy của cải ko ai sánh bằng.
- Thứ hai con xin được sức khoẻ vô biên để chơi bời không biết mệt mỏi.
- Ta cũng đồng ý, con đã được như mong muốn rồi đấy.
- Cuối cùng, hắn nói nhỏ ..Bụt cho con luôn luôn được ngắm nhìn tất cả các cái" ấy"của chị em Bụt nhé.
- Con đã suy nghĩ kỹ chưa?? 
- Dạ kỹ lắm rồi Bụt ơi.
...Ngay lập tức hắn biến thành cái Whisper có cánh bay khắp mọi nơi như ngày nay...

34. Phong cách của người ngoài hành tinh :

Một cặp vợ chồng nọ sống ở 1 trang trại hoang vắng, một ngày kia có 1 cặp vợ chồng ngoài hành tinh xuất hiện trong trang trại của họ. 2 vợ chồng người ngoài hành tinh đề nghị họ trao đổi vợ chồng cho nhau để "mầm ăn". Bất đắc dĩ, hai vợ chồng trái đất đành đồng ý. Người đàn ông ngoài hành tinh dẫn cô vợ của anh chàng ngoài trái đất vào phòng, khi cởi quần ra, cô ta thấy cái "..." và chê:
-Trời ơi, sao của u nhỏ quá.
-Em hãy kéo tai tôi đi. Cô ta liền kéo tai anh chàng ngoài hành tinh, thế là cái kia dài ra 1 đoạn, quá phấn khích cô ta kéo mãi và có một lần ân ái suốt đời không thể quên.
Sáng hôm sau, cô ta hỏi chồng đêm qua thế nào, anh chồng đáp.
-Sướng lắm, nhưng anh sắp rách tai rồi.

35. Tài đoán tuổi:

Một bà sồn sồn đi căng da mặt trong dịp sinh nhật của mình, bà chi đến 2000usd và cảm thấy rất hài lòng với gương mặt mới. Trên đường về, bà ghé vào tiệm bán báo, mua 1 tờ Phụ Nữ, trước khi đi bà không quên hỏi người bán báo:
- Ông hãy đoán tôi bao nhiêu tuổi?
-30 - người bán báo trả lời.
-Thực ra tôi đã 47 tuổi rồi. Bà ta bước đi với lòng vô cùng phấn chấn, đến tiệm bánh mì Kinh Đô, bà ta ghé lại mua mấy cái bánh và cũng không quên hỏi:
-Em đoán chị bi nhiu tủi?
-29 - Người bán bánh trả lời. Vô cùng vui, bà bước thoăn thoắt đến trạm xe bus. Lúc này vắng người, chỉ có 1 ông già đang đứng đó, muốn chắc ăn nên bà ta hỏi:
-Ông có thể đoán tôi bao nhiêu tủi không?
-Wa đã già 80 tủi rùi, mắt có hơi kém, nhưng nếu em cho wa "khám đồ" của cưng chừng 10 phút là wa bít cưng bi nhiu tủi.
Bà ta thấy ngồ ngộ, hơn nữa chỗ đó vắng người, nên đồng ý. Sau 10 phút, ông già "khám đồ" khắp nơi xong, ông ta tuyên bố:
-Cưng 47 tủi.
-Wa, thực là tài giỏi, sao chỉ có 10 phút mà ông bít hay dậy?
-Hồi nãy ta đứng sau lưng cưng trong cửa hàng Kinh Đô đó

36. Phương thuốc cuối cùng :

Anh chồng bị bệnh nặng lắm, gần sắp chết mới kêu vợ tới gần và nói:
-Cưng ơi, chắc anh không qua khỏi, trước khi chết anh muốn được nhìn thấy những gì anh đã nhìn, đã âu yếm, đã sung sướng trong mấy năm qua.
Cô vợ nước mắt lưng tròng, vừa khóc vừa cởi hết quần áo. Anh chồng nhìn 1 lát, hình như thấy còn tiếc nuối nên gắn gượng chống chọi với bệnh tật. Một thời gian, anh ta vượt qua khỏi cơn bệnh hiểm nghèo và khỏe mạnh. 
Thời gian sau vợ NH'(gần 60 tuổi) ở nhà kế bên chạy qua hỏi phương thuốc gì đã cưú chồng thoát chết, vì NH' đang chuẩn bị trải qua những ngày cuối trong đời. Bà kia tình thực, kể lại mọi chuyện. Vợ NH' chạy về nhà, đóng kín cửa, tới trước mặt NH' và nói:
-Cưng, em sẽ chữa cưng khỏi bệnh, cưng hãy nhìn đây. Nói đoạn nàng cởi hết quần áo của mình ra, lắc lư theo điệu sì lô ôm cột.
NH' dồn hết sức quay mặt ra nhìn, vừa thấy bỗng la: 
-Á - một tiếng thật to và tắt thở.

37. Chuối của ai?

Có một cô gái đang đi dạo trên đường thì gặp một người bán chuối, cô ta liền mua 1nãi, do di dạo nhiều nên cô ta cảm thấy rất đói nên liền ăn một mạch chỉ còn lại có 2trái và cô muốn để dành cho Mẹ. 

Trên xe bus về nhà, vì ko mang theo túi xách nên cô bỏ 2trái(chuối) vào 2túi quần sau. Cô sợ những quả chuối dập nên ko dám ngồi, nhưng càng lúc xe bus càng đông người nên cô ta cứ lấy hai tay giữ lấy 2trái chuối ở túi quần sau. 


Cô ta sém ngả mấy lần vi xe bus thắng gấp và cô quyết định ăn bớt 1quả để rảnh 1tay còn bàm vào xe cho khỏi ngã, còn lại 1trái cô nhất định bảo vệ quả chuối thật an toàn để mang về cho Mẹ, thế là 1tay bám vào thành xe bus 1 tay vòng về phía sau để giữ quả chuối cho khỏi bị dập. Khi xe dừng lại thì có tiếng người thanh niên đứng phía sau cô nói: " Em ơi buông anh ra, đến nơi rồi".

38. Gừng càng già càng cay :

Sau buổi họp lớp nhậu nhẹt say xưa, Tý lên xe đánh võng về nhà. Do bị bạn chuốc nhiều bia "nước đầy thì tràn đập", Tý đáp xe vào bờ tường, kéo phépmơtuya toan xả lũ.

Đột nhiên, 1 bóng người xuất hiện, vỗ vai Tý và nói: 
" Này chuuuuú...!!!"

Tý quay lại. Ặc ặc, một bà già 60 tuổi lưng còng,. Bà già nhìn Tý cười móm mém: 

"Này chú, chú cho già nhìn cái đó của chú được ko, già từng này tuổi đầu chưa thấy có nhìn của quý của đàn ông bao giờ. Chị em ở chợ cứ cười tui,vì tui ở vậy đâu có lấy chồng, chú cho tui nhìn 1 cái thui mà, " Giọng bà ta nghe thật thảm thiết

Tý mót lắm rồi nhưng thấy bà già nằn nỉ ghê quá đành: 

Bà già lấy cặp kính lão trong túi ra: " Giùi ui, cường tráng quá, độc đáo quá" Bà già cất lên những tiếng thất thanh.

" Thế nào, xong chưa, để con còn tè,Tý quay vào tường.

Lại vỗ vai Tý và "Này chúuuuuuu........", giọng bà ta như lạc đi. Tý điên hết người, sắp ra quần tới nơi rồi.Tý hét lên:

"Gì nữa đâyyyyyyyy".

" Chú cho già chạm nhé vào cái đó được không rồi tui chết cũng cam lòng. Già 60 rồi, chỉ xin chú cho chạm nhẹ vào thôi, huhuhu."

Người Tý như muốn nổ tung nhưng cũng thương u già quá, Tý đành vạch quần xuống" 

... Đột nhiên, hai tay bà già bóp mạnh 2 viên ngọc và hét : " Mẹ nhà mày, bà tìm được thằng đái bậy vào tường mới quét vôi của bà rồi, cho mày chừa này...chết đi con...."


39. Thằng hề và lều trại:

Thằng nhóc thấy bố nó đang nằm trùm chăn trên giường, khoảng giữa cái chăn thì bị giương lên cả khúc, nhóc lỏi thấy lạ nên hỏi :
- Bố, bố ơi... sao cái chăn của bố... ở đây thì trồi lên cả khúc thế này ?
Ông Bố không thèm trả lời mà bảo lỏi nhóc :
- Con không hiểu đâu, chỉ có mẹ thôi. Này, con chạy ra sau nhà gọi mẹ cho bố, con nói với mẹ là "Gánh xiếc đã về, lều bạt đã được dựng lên, chương trình sắp khai mạc rồi đấy!". Nhanh lên rồi bố thưởng kẹo.
Thằng nhóc cắm đầu chạy ra sau nhà, mẹ nó đang lui cui giặt đồ .Sau khi nghe nhóc truyền đạt lại , mẹ nhóc càu nhàu :

- Bố mày chỉ tổ vẽ chuyện, lên bảo bố rằng là dẹp bỏ chương trình xiếc vài hôm đi, thằng Hề đang bị chảy máu cam , chẳng diễn được trò gì xấc !

40. Kỷ niệm:

Có hai vợ chồng già chuẩn bị ăn lễ kỉ niệm 50 năm ngày cưới (Aniversary). Hai vợ chồng không biết ăn mừng cách nào vì đây là ngày đặc biệt. Ông chồng bèn nghĩ ra một cách mướn lại căn phòng trong 1 khách sạn mà lần đầu tiên, ông đã đưa bà vào. Đến ngày lễ, hai người vào căn phòng ngày xưa, kêu hai tô súp vì không còn....răng để ăn nữa, chuẩn bị ăn mừng kỉ niệm ngày cưới.Ông chồng mở lời khai mạc :
-Bà còn nhớ không cách đây 50 năm tui dẫn bà vô đây lần đầu tiên...Ôi cái cảm giác lần đầu tiên...thiệt là...rạo rực
.Hay là tui với bà cởi quần áo ra để hồi tưởng lại kỹ niệm xưa bà nhé.
Sau khi cởi đồ ra bà vợ nói :
- Ông à, không biết kỉ niệm xưa quay về hay sao đó...tự nhiên sao tui thấy rạo rực quá , ngực tui nóng lên rồi nè.
Ông chồng :
Rạo rực cái gì mà rạo rực......Cái của bà....đang thòng vô hai tô súp kìa.

41. Vô i'ch :
Nửa đêm thằng nhóc nhớ mẹ, nó lẫm chẫm sang phòng riêng của bố mẹ, bắt gặp mẹ nó đang "nhún nhảy " trên bụng bố nó, nó lấy làm ngạc nhiên bèn hỏi :
- Mẹ ơi, mẹ đang làm gì trên bụng bố thế hả mẹ ?
Bà mẹ nhanh trí trả lời :
- Bụng của bố to quá, mẹ ngồi nhún cho nó xẹp bớt đi đấy .
Thằng nhóc bĩu môi nói :
- Vô ích thôi mẹ ơi ! Tối mẹ "nhún" xẹp xuống, buổi sáng chị bếp "thổi " phình lên cũng bằng không ...

42. Người không sợ bị xe đụng :
Có hai vợ chồng nọ mới cưới nhau.dêm dộng phòng vì là lần dầu nên người vợ bị dau.vợ gắt:
-Em thề sẽ không bao giờ cho anh dụng tới nữa,nếu không dược em sẽ bị xe dụng chết
vài ngày sau,trong lúc người chông dang ngủ bỗng nghe tiếng gõ cửa phòng mình . giật mình thức giấc anh ta hỏi:
-Ai dấy ?
-Em nè!
-Em là ai? 
-Em là người không sợ bị xe đụng đây!

43. Sao nhiều........ tí thế? 
Đêm, sau một hồi nhậu "quắc cần câu", gã trai làng lảo đảo chân nam đá chân chiêu đi về nhà, khi về đến cổng thì chân không bước nổi nữa và ngã lăn quay ra nằm ở cửa chuồng heo và "được" chị heo nái ân cần liếm mặt, gã mơ mơ màng màng màng nói: Sao hôm nay "u em" chu đáo thế, đã không trách mắng lại còn lấy khăn ấm rửa mặt cho anh nữa. 
Nghe tiếng kêu ụt... ịt.... gã có vẻ tỉnh táo hơn nói:
- ..... ịt ... ịt hả............... Nhất trí thôi. 
và đưa tay lên ôm "vợ". 
Vuốt ve lên xuống, chợt hắn lảm bẩm: 
- Quái nhỉ, sao hôm nay u em.... nhiều....... "tí" thế ?????????

44. Thư của vợ chưa cưới 
Ốm thập tử nhất sinh đừng đọc thư của vợ chưa cưới. Nó thậm chí còn độc hơn cả thuốc chuột loại nặng.
Một bệnh nhân nằm trên giường bệnh, ông bác sĩ bước vào: 

- Vợ chưa cưới của ông có gửi thư đến này! 

Bệnh nhân thều thào: 

- Tôi không còn chút sức lực nào nữa, phiền bác sĩ đọc giúp tôi! 

- Được, cô ta viết như sau: Anh yêu, công việc của em quá bận rộn, không đến thăm anh được, rất lấy làm tiếc. Nhưng trong tang lễ của anh, thì em nhất định phải có mặt

45. Tiếng thét:
Có một tai nạn vì điện, tại hiện trường, thanh tra cảnh sát hỏi ông chồng:

- Ông nói là nghe thấy tiếng bà nhà kêu thét lên, tại sao ông không chạy vào bếp để cứu?

- Mọi khi vẫn thế, bà ấy có làm sao đâu!

- Ông muốn nói rằng, vợ ông vẫn thường xuyên bị điện giật?

- À không, bà ấy vẫn thường xuyên thét lên như vậy.

46. Hỏng giọng:
Hai ông nghiện thuốc lá nói chuyện với nhau:

- Hút thuốc nhiều hỏng hết cả giọng.

- Đúng vậy! Giá mà ông nghe tiếng thét của vợ tôi, mỗi khi tôi làm rơi tàn thuốc xuống thảm.

47. Kẹo cao su :
Sau đợt vận động dân số KHHGĐ, cán bộ ytế các cấp về kiểm tra tai 1 vùng miền núi, tại đây trình độ dân trí rất thấp. 
Thăm 1 gia đình áp dụng các biện pháp tránh thai, cán bộ hỏi:
- Anh chị thấy các biện pháp tránh thai tốt chứ?
- Dạ thưa cán bộ tốt ạ, từ hồi dùng thuốc tránh thai đến giờ gia đình em ít con hơn, cuộc sống khá hơn nhiều , cám ơn cán bộ lắm.
Trong khi đo anh chồng đứng 1 góc vẻ mặt có lẽ không vui. Cán bộ hỏi:
- Thế còn anh??
Anh chồng như được thể giải toả nỗi khó chịu trong lòng:
- Sao cán bộ tốt với con vợ tôi thế, cho nó thuốc uống dễ không à? Còn tôi có mấy cái túi cán bộ cho nhai trẹo hết cả răng rồi, mà bụng thì ấm ách , táo bón luôn à....

-Cán bộ KHHGĐ: ????

» TipforPC Blog™ cảm ơn bạn đã đọc bài viết.
» Nếu có thắc mắc hay góp ý, bạn hãy để lại một nhận xét.
» Nếu thấy bài viết hay hãy chia sẻ với những người quanh bạn.
» Bạn có thể sử dụng một số thẻ HTML như <b>, <i>,<a>.
» Vui lòng đăng những nhận xét lịch sự và gõ tiếng Việt có dấu nếu có thể.
» Rất cảm ơn những comment thiện ý.
EmoticonEmoticon