Những câu chuyện cười người lớn 4

Những câu chuyện cười người lớn 4
1. Hành Hạ

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. * đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

2. Máy Đánh chữ

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

3. Mong ước mong manh

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì

4. Mất giấc ngủ

Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!

5. Tuổi tây tuổi ta

Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?

6. Hai khối thuốc nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

7. Em cũng là lính

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!

8. 3 Con rận

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

9. Điếc

Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.

10. Tội nghiệp thằng ăn trộm

Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”

Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”

Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể

Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra”

Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^

Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm”

” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.

Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”

“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại” 

11. Xin chào … Tôi là tinh trùng

Một tinh trùng mới ra đời đang được các giảng viên huấn thị:
“Khi cậu được phun ra ngoài, cậu hãy chạy thật nhanh đến mức có thể, cho đến một cái hang, cậu sẽ gặp một vật tròn màu đỏ. Đó là trứng.

Hãy đến gần nó và nói: “Tôi là tinh trùng.”
Và vật thể ấy sẽ nói: “Tôi là một quả trứng.”
Từ đó, cậu sẽ bắt đầu quá trình sinh ra một đứa con. Hiểu chứ?” Tinh trùng gật đầu tự tin.

Hai ngày sau, khi một luống gió mát thổi tới, đám tinh trùng được phun ra đồng loạt. Chú tinh trùng được học bài ngay lập tức chạy nhanh hết sức và bỏ anh em bạn bè lại phía sau.
Cuối cùng, cậu ta cũng đến được một vật thể màu đỏ và tự giới thiệu mình: “Xin chào, tôi là tinh trùng”

Chấm đỏ trả lời: “Xin chào, tôi là hạt amiđan… rất vui được làm quen…”

12 . Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi.

Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận. Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án. Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái. Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

13 . Một nàng cave, nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội. Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài. Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng. Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

14. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì. Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt. Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

15. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

16. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh. Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”. Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa. Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

17. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể. Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô. Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm. Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác! Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong!

18. Giá áo đang lên, giá quần đang tụt

Có 2 vợ chồng nọ, người chồng thì rất chung thủy còn người vợ thì hay ngoại tình

Nhà họ mở tiệm quần áo và có người phụ việc. Mấy lần người này đã nhìn thấy bà chủ của mình ôm ấp và hôn người đàn ông khác. Người phụ việc đó liền nói với ông chủ:

- Thưa ông, bà nhà đã ôm ấp và ngoại tình với người đàn ông khác.

Ông chồng rất tức giận nhưng vì chưa bắt được tận tay nên không nói gì cả. Mấy hôm sau ông chồng đi công tác nên đã dặn với người làm:

- Nếu thấy bà nhà dẫn người tình về đây thì phải gọi điện cho tôi ngay.

Một hôm bà vợ dẫn người tình về cửa hàng. Người phụ việc nhìn thấy và đã gọi điện cho ông chủ, nhưng điện thoại ở ngay sát cạnh phòng bà chủ vì thế người phụ việc phải nói:

- Thưa ông giá áo đang lên còn giá quần thì đang tụt rồi ạ.

- !!!!!!!!!!!!!!!

19. Đồ lăng nhăng

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông: "Chết rồi! Chồng em về đấy!".

Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô. 

Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: "Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!".

Người phụ nữ hét lại: "Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!".

20. Khi cảnh sát bị... cắm sừng

Khi đó, cô vợ ngái ngủ ngồi dậy và bảo:

- Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu.

- “Tất nhiên là được, em yêu!”, anh chồng đáp.

Anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc. Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và tỏ vẻ ngạc nhiên.

- “Này!.., người bán thuốc nói, “Tôi biết anh. Anh là cảnh sát có phải không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?”.

- “Vâng, đúng rồi! Thế thì sao?”, anh cảnh sát hỏi.

- Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?

21. Bi nội, bi ngoại

Thời chiến tranh, một đôi vợ chồng sống ở làng quê bị một tên sỹ quan nước ngoài bắt, hắn đem cô vợ ra và thực hiện hành vi cưỡng hiếp ngay trước mặt người chồng. Anh chồng rất bực tức vi người vợ không những không kháng cự mà còn nảy người lên rất mạnh như phê vậy.

Sau đó anh ta mới chất vấn người vợ: 
- Tại sao bà không kháng cự mà còn nảy người như vậy ? 
Cô vợ trả lời: 
- Không, em làm như vậy để dập cho bể bi của nó đó mà. 
Anh chồng hét lên: 
- Mẹ kiếp, tiên sư con đĩ, bi nội đây gần 10 năm chưa bể, bi ngoại làm sao bể.

22. Lần đầu tiên làm chuyện ấy

Đây là lần đầu tiên của nàng. Nàng nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Nàng đẩy chàng ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng chàng không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Chàng hỏi nàng có sợ không và nàng lắc đầu một cách dũng cảm.

Chàng có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Ngay cú đầu tiên ngón tay chàng đã chạm đúng điểm cần thiết. Chàng tiến sâu hơn và nàng run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể nàng căng thẳng chờ đợi nhưng chàng thật sự dịu dàng như chàng đã hứa với nàng.

Chàng nhìn thẳng vào mắt nàng và nói nàng hãy tin chàng. Chàng đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của chàng làm nàng bớt căng thẳng và nàng mở ra cho chàng có thể vào một cách dễ dàng.

Nàng van xin chàng nhanh chóng hơn nhưng chàng vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho nàng ít đau đớn nhất. Và chàng tiến vào gần hơn, sâu hơn... và nàng cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và chạy khắp thân thể, và dường như một tia máu đỏ chảy ra khi chàng đang tiếp tục.
Chàng nhìn nàng lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt nàng rưng rưng nhưng lắc đầu và nói chàng cứ tiếp tục.

Chàng thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này nàng đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy chàng bên trong nàng.. Sau một vài giây phút tê liệt nàng thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên bên trong và chàng rút nó ra.

Nàng nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì chàng đã làm xong. Chàng nhìn nàng với một nụ cười ấm áp và nói với nàng rằng nàng thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
Nàng mỉm cười và cảm ơn.... chàng nha sĩ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên nàng.... đi nhổ răng.

23. Điện thoại cho gái gọi

Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''....

Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:
- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....
- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.
- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?
- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...
- Vậy anh cần loại cao hay lùn?
- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!
Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:
- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???
- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả...

24. Đưa xe vào gara

Có cặp vợ chồng có một đứa con (khoảng 5,6 tuổi gì đó). Đứa con đi học hai vợ chồng hú hí với nhau. Đứa con hôm nay được về sớm , bước vào thấy ba má làm gì mà kì cục quá nó hỏi:

- Ba đang làm gì vậy ? 
- À , ba đang đưa xe vào gara đó con . 
Sau một hồi nhìn ngó và suy nghĩ nó nói : 
- Sao ba đưa xe vào gara mà còn để 2 bánh xe ở ngoài!

25. Hành hạ khi làm tình

Một chàng Cuội đến bây giờ đã băm nhát lớn nhát bé rồi nhưng vẫn chưa từng bao giờ biết mùi đàn bà,hichic. Nhiều khi nhìn lại thân phận mình mà chàng cứ khóc rưng rức. Nhất là những lúc lên forum, thấy bọn chíp hôi nói dóc chuyện cưa gái này nọ mà càng cám cảnh cái thân phận mình. Một hôm hắn mới nghĩ: ta không thể sống mãi một kiếp sống vô vị thế này được. Ta nhất định phải...yêu thôi.

Tình yêu đầu tiên của hắn nẩy nở tại forum của chúng ta, với một thiếu nữ tài sắc vẹn toàn nick là xxxxxx. Chỉ khổ nỗi đã yêu nhau hơn...2 tháng rồi mà hắn cũng chẳng có đủ can đảm để mời cô nàng về nhà mà thực hiện cái kế hoạch của mình. Về sau chính nàng sốt ruột quá, chịu đựng không nổi, nên mới ngỏ ý đưa hắn về nhà.

Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh và cực kỳ khiêu gợi, nàng liền nhẩy lên giường nằm thoải mái, hai tay quàng lấy cổ chàng, thẹn thùng: 
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh. 
Chàng ngạc nhiên hỏi lại: 
- Hả? Em nói cái gì? 
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi. 
- Hành hạ em à, nhưng mà hành hạ là...cái gì? Mà dùng cái gì để hành hạ bi chừ? 
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngốc quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi...tiểu đó mà. 
Đến lúc này chàng mới thở phào nhẹ nhõm. Ồ thì ra hành hạ là thế mà bây giờ mình mới hiểu. Chàng liền ngồi bật dậy, cúi xuống lấy cái BÔ ở dưới gầm giường rồi đập một cái như trời giáng vào đầu nàng .

» TipforPC Blog™ cảm ơn bạn đã đọc bài viết.
» Nếu có thắc mắc hay góp ý, bạn hãy để lại một nhận xét.
» Nếu thấy bài viết hay hãy chia sẻ với những người quanh bạn.
» Bạn có thể sử dụng một số thẻ HTML như <b>, <i>,<a>.
» Vui lòng đăng những nhận xét lịch sự và gõ tiếng Việt có dấu nếu có thể.
» Rất cảm ơn những comment thiện ý.
EmoticonEmoticon