Những câu chuyện cười người lớn 5

Những câu chuyện cười người lớn 5
1. Cầm nhàm chuối:

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, cô xuống bến nào?
Cô sinh viên không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:
- Còn lâu!
- Xin lỗi, nếu vậy cô cho tôi xin... Anh khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi... nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.

2. Bệnh nghề nghiệp :

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi. 

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời. 

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết. 

3. Cáo muốn ngắm gà:

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: 
- Cáo! Sao mày dã man thế? 
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: 
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu... 
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! 
Cáo bí quá, càng khóc to hơn: 
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

4. Khổ:

Hai quả dưa chuột nói chuyện với nhau.
- Số tao quá khổ mày ạ. Cứ khi nào tao đủ lớn, đủ dài thì họ lại xắt nhỏ tao ra để làm dưa góp.
- Tao còn khổ hơn. Nếu tao mà đủ lớn đủ dài thì họ nhét tao vào lọ, rồi cho ớt cho tỏi vào ngâm cho tao mềm oặt ra làm dưa muối.
Một tiếng nói xen ngang.
- Thế đã là cái đinh gì?! Tao mới khổ nè. Cứ khi nào tao đủ lớn đủ dài thì người ta lấy 1 cái bao ny-lon chụp lên đầu tao rồi bắt tao tập chui đường hầm đến khi "ộc" hết cả ra mới thôi.

Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê trẻ, nên Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.

Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm - Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Hói giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.

5. Nghề tương lai:

Cô giáo bảo học trò:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì ?
Cô bé Sún nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Sún yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Đen: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Đen, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa.
- Thế còn bé Ròm, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…

6. Khám bệnh:

Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“UH, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”

7. Chúa:
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước? --- Là sao ta??
ST -

8. Sướng và không sướng:

Cô em hỏi cô chị: Tại sao mọi người thích làm “chuyện ấy” thế? Đáp: Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà.
Em không bằng lòng, hỏi tiếp: Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? Đáp: Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng?
Lại hỏi: Thế tại sao khi con gái bị ép… thì sao lại không sướng? Đáp: Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không?
Vẫn chưa hết câu hỏi: Thế tại sao con gái đến “chợ phiên” thì không làm chuyện đấy? Đáp : Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không?

 9. 5 nghìn người:

Tại một đại hội phụ nữ 3 bà bầu ngồi với nhau.1 bà người Braxin 1 bà người Argentina và 1 người VN.
Bà thứ nhất:
-Tôi mong con tôi sau này sẽ giống Pele
Bà thứ 2 bĩu môi:
-Con tôi sẽ giống Maradona cầu thủ xuất sắc nhất thế kỷ 20
Bà người VN tủm tỉm :
-còn tôi chỉ mong nó như cầu thủ VN là được.
2 bà kia trố mắt:
-sao lại thế
– Tôi mới xem một trận một cầu thủ VN dẫn bóng vượt wa tất cả các cầu thủ trên sân cả thủ môn nữa rồi đối mặt khung thành bỏ trống nhưng sút ra ngoài.Thế là 5.000 CDV đứng dậy :”Đ mẹ mày”.Ôi những 5.000 người cơ đấy các bà ạ

10. Xin thuốc:

Có 1 gả mù này đi long bong xin xỏ thuốc lá từ người này tới ngưòi nọ mà hỏng ai có, chợt nhiên có 1 anh chàng thật tốt bụng.
Gả mù hỏi một cách lịch sự : này anh xin vui lòng có thuốc cho tôi xin một điếu.
Gả Tốt Bụng moi gói thuốc ra và móc 1 diếu ra : vâng ạ tôi có , đây à anh hãy cầm lấy.
Gả mù chìa tay ra lấy thì vô tình nắm ngay con chim của anh chàng tốt bụng này, thế thì anh chàng thấy quê quá éo người qua lại để né, né chỗ nào thì Gả mù nghe theo tiếng gió để đưa tay theo chụp.
Gả Tốt Bung : đây nè anh hãy cầm lấy đi.
Gả Mù : tiên sư bố mày đừng giỡn mặt ông nha, ông cầm rồi mày cứ giựt lại đừng giỡn chơi với ông nha đồ bất lịch sự chơi xỏ lá.

11. Chốt lại:

Có chị nọ mặc váy ngắn, đi qua giếng đàng bị đánh rơi cái nón xuống giếng. Chị ta nhoài người qua thành giếng để cúi xuống nhặt mũ, nhưng với hoài hông được vì mặt nước hơi sâu.
Thấy có anh chàng nọ đi ngang qua, chị bèn kêu anh ta tới giúp chị một tay. Anh này qua liền đứng phía sau để giữ lấy hông để chị chàng cúi xuống nhặt nón. Lúc sau chị chàng thấy nhồn nhột ở chỗ ấy, liền hỏi:
– Anh làm cái gì vậy?
– À! Tôi chốt chị lại cho khỏi rơi xuống giếng đó mà!

12. Chuyện đêm tân hôn:

Vào đêm tân hôn, hai vợ chồng mới cưới làm chuyện ấy. Anh chồng bảo:
– Em ơi, đút vào đâu ?
Cô gái trả lời:
– Chỗ nào có lỗ thì nhét đại vào. Thế cũng hỏi!
Nhà không đèn, anh chồng không thấy gì bèn lấy tay sờ soạng lung tung. Bỗng anh thấy một cái lỗ liền nhét thằng nhỏ vào, cô vợ hét toáng lên:
– Anh nhét cái gì vào đít em à?
Anh chồng hốt hoảng:
– Thằng nhỏ của anh đó. Em có cảm giác gì không?
– Anh nhét nhầm rồi. Đó là cái lỗ đít mà. Xót wá anh ơi! rút ra đi!
Anh chồng hốt hoảng rút thằng nhỏ ra. Lại hỏi:
– Thế thì nhét vào đâu?
Anh ta mò thề nào, lại nhét thang nhỏ vào miệng cô vợ. Cô vợ hét toáng lên:
– Hôi wá, sao anh lại nhét vào miệng em. Anh chưa đ… đàn bà bao giờ à? Cái l… ở chỗ nào mà cũng không biết.
– Thế thì nhét vào đâu?
– Anh tìm cái lỗ nào ở gần lỗ đít mà nhét.
Anh chồng bực mình liền xách cẳng vợ lên mà nhòm. Bỗng anh ta reo lên:
– Anh thấy nó rồi, mẹ nó chứ sao em dấu nó kĩ thế. Anh tìm mệt muốn chết. Bây giờ ta làm gì hả em?
– Anh muốn làm gì cũng được, liếm, mút, đút, nhét gì đó tuỳ anh.
Anh chồng liền đề xuất ý kiến:
– Thôi anh mệt rồi, anh ngủ đây.
Cô vợ ?!!??! ĐIÊN LUÔN !!! @@@

13. Bệnh nặng!

Có một bệnh dịch tràn lan ở một thị trấn nọ. Bệnh dịch lớn và ảnh hưởng mạnh đến nỗi tất cả các nhà thuốc trong thị trấn đều chật kín người đứng xếp hàng mua thuốc.
Bỗng có một anh chàng gương mặt hốc hác tất bật hối hả chạy đến một nhà thuốc và hét to “Xin mọi người làm ơn cho tôi mua trước. Có người đang phải nằm trên giường chờ tôi”.
Mọi người đều lịch sự và thương cảm nhường chỗ cho anh vị trí đầu. Anh chạy thật nhanh đến chỗ quầy thuốc và nói “Bán cho tôi 5 cái BCS”.

14. Kể chuyện bằng tiếng anh:

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :”Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa”. Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn? – Không ổn là bài làm của nó như thế này:… “Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :””Can you speak Vietnamese?”” Công chúa trả lời:””Sure””.Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

15. Chuyện của một đứa bé mới sinh:

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.
Bác sĩ hỏi đứa bé:
- Cháu có biết bác là ai không?
Đứa bé trả lời:
- Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!
Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.
Đến lượt cha đứa bé hỏi:
- Cục cưng, có biết ta là ai không?
Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:
- Ông có đau không?
- Không!
Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:
- Đau!
Đứa bé lúc này mới nói:
- Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

16. Chân giữa thòi ra kìa:

Một mày râu đang hớn hở đi ngoài đường thì bất ngờ có hai cô gái xinh tươi phóng lên quay mặt sang nói: “Anh ơi, chân giữa anh thòi ra kìa”.

Mày râu đỏ mặt, hốt hoảng dừng xe lại nhìn xuống dưới và phát hiện ra mình đã nhầm, hóa ra là cái chân chống xe thòi ra vì chưa được gạt lên.

17. Công dụng của Quả tình yêu:

Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!

18. Chuyện xem trộm gái tắm:

2 thằng đi xem trộm gái tắm, bỗng 1 thằng bỏ chạy, thằng kia đuổi theo hỏi :

- Đang hay sao mày chạy? .

- Tại tao nhớ ra mẹ bảo xem trộm gái tắm là bị hóa đá.

- Đồ ngu, vậy mà cũng tin.

- Tin chứ. Tao đang cảm thấy 1 bộ phận bắt đầu cứng lại đây này

19. Khách quen và những….

Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:

- Chào Dave! Anh khỏe không?

Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.

- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.

Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:

- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?

- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.

Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:

- Chào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?

Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:

- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave xỉn đến phát điên rồi!

20. Mô tả bộ phận sinh dục nam:

Trong lớp 12A3 có cả trai lẫn gái, hôm nay thầy giáo sinh vật cho môt bài kiểm tra nhanh. Thầy ra đầu bài là: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nam, trong vòng 5 phút.

Đám con trai mừng rơn: cái này là trúng tủ rồi !!! Mọi người cắm cúi làm bài, riêng Tèo tự nhiên quên phéng, nó mới thò tay xuống quần kéo phẹc mơ tua ra để xem, bỗng có tiếng thầy giáo: Tèo, cất tài liệu đi lần sau còn thế thày sẽ thu đó !!! 5 phút trôi qua, thầy giáo lại lên tiếng:

- Bây giờ là câu số 2: các em hãy mô tả bộ phận sinh dục nữ. Đám nữ sinh ồ lên mừng rơn, rồi hăm hở cúi xuống chép bài, riêng Thúy lại quên mất tiêu, nó mới len lén kéo quần ra thì bỗng thầy giáo la :Thúy đem tài liệu lên nộp cho thầy =]] =]]

» TipforPC Blog™ cảm ơn bạn đã đọc bài viết.
» Nếu có thắc mắc hay góp ý, bạn hãy để lại một nhận xét.
» Nếu thấy bài viết hay hãy chia sẻ với những người quanh bạn.
» Bạn có thể sử dụng một số thẻ HTML như <b>, <i>,<a>.
» Vui lòng đăng những nhận xét lịch sự và gõ tiếng Việt có dấu nếu có thể.
» Rất cảm ơn những comment thiện ý.
EmoticonEmoticon